J’suis venue ici non gui?re pour « recuperer notre ex » mais pour parler de mon histoire, et essayer par la suite, de tourner la page.

Cela fera trois jours qu’il m’a quitte – pour la seconde fois. Sauf que une telle fois la, je ne souhaite nullement le recuperer. Je sais que ca ne sert plus a rien et que de mon cote, je ne pourrais plus pas grand chose.

J’ai commence a lui parler on voit 7 mois environ. Je m’etais inscrite sur un site de rencontre quelque peu par desespoir de ne point faire de rencontres qui aillent plus loin. J’avais 22 annees et je n’avais jamais connu d’histoire amoureuse. Pas de bisou. Pas de sexe. Quasi rien. Autant dire que j’en souffrais terriblement et que je n’avais aucune confiance en moi. Pourtant, J’me trouvais gui?re trop laide mais ma timidite etait un frein a de nombreuses choses, autant dans mes ri?ves personnelle que professionnelle. J’avais eu pourtant des occasions mais les garcons ne me plaisaient jamais… du reste, gui?re ceux qui s’interessaient a moi. Et je ne voulais nullement bouger avec n’importe qui. Pendant un certain temps, J’me suis sentie gui?re « prete » ou plutot, avec le recul, je n’etais pas assez en confiance Afin de aller plus loin avec quelqu’un. J’avais peur, tout le tralala… Disons que sur internet, je trouvais ca plus simple – ma timidite n’etait gui?re directement affichee. J’avais rencontre, depuis certains annees deja, une de mes tres bonnes amies via un forum. Et claque d’apprendre a se connaitre d’abord a l’ecrit me rassurait / meme quand on ne sait pas vraiment sur qui on va pouvoir tomber.

Apres quelques discussions sur le site avec des garcons pas tres passionnants ou seulement a Notre recherche d’un coup d’un soir, Il semble venu me parler. Et on s’est tres vite evidemment. Bien de points communs, on habitait la aussi metropole (il est nouveau, moi j’y habitais depuis certains mois), analogues attentes dans la vie… Cela n’etait pas toujours beau – en tout cas, nullement vraiment mon ton d’homme – mais je voulais quand aussi savoir a le connaitre d’avantage. Arreter de me concentrer sur le physique et plus sur la personnalite. Je pense que j’etais prete a vivre quelque chose. Et je sentais que je lui plaisais. Et ca m’a donne une certaine confiance en moi.

On se parlait l’integralite des jours.

C’etait souvent lui qui venait me lancer. Avec des petites attentions, des photos, des dessins… Et au bout de 1 semaine et demi, on a decide de se rencontrer. Je n’avais nullement peur de le voir puisqu’on s’etait eu un coup dans un contexte different sans le connaitre par le biais d’une connaissance / j’ai fais le rapprochement assez vite si on a decouvert qu’on avait cette connaissance en commun. Je savais donc que c’etait quelqu’un de pas trop louche.

Sauf qu’un drame est arrive dans ma vie quelques moment resilier abonnement curves connect apres. Pour la Realiser courte, j’ai perdu un de mes parents de facon dramatique. Je ne m’entendais pas forcement bien avec mais j’ai ressenti tout de meme de nombreux peine. On a donc decide de reporter cette retrouve quelques semaines apres.

Les premieres minutes ou je l’ai vu « en vrai », je me suis demande votre que je foutais la – il etait assez different de ce que je m’etais imagine, meme via rapport aux photos. Mais ca a ete une fi?te magique. C’etait vraiment quelqu’un d’interessant et il portait de l’interet, malgre ma reserve et mon moral (a cause de ce deuil…). Cela a fini par me prendre dans ses bras et m’embrasser. Et je me sentie vivre, passionnement. On s’est revu 1 a 2 fois via semaine – mais on continuait a se parler la totalite des heures.

Au bout d’un mois et demi, c’est la que les trucs ont commences a se compliquer. Un mois et demi, c’est rien hein ? Peut-etre que j’aurai du accepter qu’on arrete a cet instant precis. Neanmoins, je ne pouvais jamais. J’avais trop besoin de lui ; je venais de perdre quelqu’un et meme temps, je venais d’effectuer sa rencontre et il etait hors de question que j’abandonne votre plaisir qui comblait mes ri?ves. Pour un coup, je me sentais vivre aux yeux de quelqu’un. Je sentais que mon existence avait votre sens. En fera, j’ai d’abord ressenti de la distance dans ses messages. On s’est parle de vive voix et il m’a devoile qu’il trouvait qu’on avait des vies plusieurs : Lui avait votre boulot, 1 appart, une famille, des amis. Moi, je venais de finir mes etudes mais je galerais a tomber sur quelque chose, je suis revenue vivre chez un de mes parents puisque la ville ou j’etais ne me plaisait plu (la seule chose qui me plaisait, c’etait que lui y ete), je n’ai moyennement de famille et mes amis habitent legerement partout en France… Bref, je lui ai evoque qu’il fallait qu’on essaye, que le but n’etait aucun se ressembler a 100%. On a donc essaye.

Mais frequemment, ces angoisses revenaient : il avait vecu, contrairement a moi, une longue histoire qui s’est fini brutalement puisque la fille ne l’aimait plus. Et au bout d’un an, meme s’il ne voulait en pas de cas repasser avec i§a, il ne l’avait jamais oublie pour autant. Cela n’avait plus vraiment de sentiments mais il est nostalgique de bien votre qu’il avait construit avec. Ils etaient meme prets a vivre ensemble et a avoir des enfants… J’ai essaye de le rassurer. De lui dire qu’il pouvait me parler. Neanmoins, c’etait quelqu’un qui avait l’habitude de gerer ses problemes seuls. Et qui n’etait jamais tres communiquant. Il avait une vie tres occupee – il voyait ses amis, sa famille des qu’il ne bossait jamais. Et enfin, nous, on se voyait tres minimum n’habitant plus dans la meme ville. Encore, il est i  chaque fois inscrit sur le site ou l’on s’est rencontre… pretextant qu’il avait besoin de rencontrer des gens surpris qu’il etait nouveau dans la ville ou l’on s’est eu (il s’etait faite une amie peu de moment auparavant). Et j’ai accepte ce qui parce que je pensais que c’etait bon pour lui – aussi si ca ne l’etait pas i  mon sens.